Juasssss, esta gente se cree con unos derechos que no tiene nadie. Lamentable. A veces lo mejor es no hablarles nada, ni contestarles siquiera y tras pasar un rato colgarles luego.
Juasssss, esta gente se cree con unos derechos que no tiene nadie. Lamentable. A veces lo mejor es no hablarles nada, ni contestarles siquiera y tras pasar un rato colgarles luego.
Venid a mí todos los que estáis trabajados y cargados, y yo os haré descansar.
Llevad mi yugo sobre vosotros, y aprended de mí, que soy manso y humilde de corazón; y hallaréis descanso para vuestras almas.
Si si justo crack', intentan dar seriedad a esos efectos, ogia que no me entiende que le llamo del banco, a lo que respondo a la finaciera esa que le quedan cuatro telediarios? Oiga con quien se cree que esta hablando, le de uerdo que esta hablando con el banco de un tema muy serio, con quien se cree que habla? Pues con una persona con nula cualificación que esta subcontratada por citibank, a usted le parece serio decirme que pida prestado dinero a un conocido? Usted me habla de seriedad? Caballero o señora le recuerdo que soy europeo graciaIniciado por srsool
era tan pobre que no tenía más que dinero
Srsool, en un post que titulo "acoso" explico que, segun la AGPD, no tienes [U]ninguna obligacion de poner un telefono de contacto[U] si pones una direccion de correo, es mas si usan cualquier otra forma de contacto los puedes denunciar a la misma AGPD. Eso le han dicho ellos mismos a mi mujer esta tarde.
No se si van a hacer caso a la Agencia pero a mi mujer le dijeron por escrito que era necesario un telefono (cuando ademas llaman a los del trabajo, que no dio en ningun momento) y que no hay ley ninguna que te obligue a tener un telefono.
Creo que puedes hacer una cosa, envia otra carta de rectificacion de datos y pon solo una direccion de correo como forma de contacto, todo obviamente via correo certificado y, si vuelven a llamar, haz lo que hara mi mujer mañana, denuncia al canto.
En cuanto a dejarse intimidar, dile a tu mujer que son unos mataos y que pisen a su p. madre si es que tienen, que datos personales no les de ni uno, no tiene porque hacerlo y si los tiene que mandar a tomar entre los muslos y la espalda, que no se corte ¿o ellos se cortan mucho?
Animo y un fuerte abrazo.
Caer esta permitido, levantarse es obligatorio.
No preguntes cuantos son, sino donde estan.
hoy como todos los dias les cojo el telf, una llamada al dia y d lunes a viernes,, aunque llamen los findes tambien.. descuelgo : hola el señor tal tal yo: kien pregunta su nombre? irene. yo irene q mas x favor.. ella.. señor tal tal y tal y yo: q cual es su nombre y apellidos x favor. es usted kien llama pues me dice su nombre y de donde me llama. ella se cabrea me llama x mi nombre en plan ironico,, y yo le cuelgo.. luego llamo ccomo 5 veces y hasta mañana claro
Pues como he comEntado varias veces aqui hace un mes que les mande la carta de rect. Y no me llaman....de vez en cuando un mensajito al movil o carta normal pero no me acosan como antes.... A ver cuanto dura .....
Buenos tardes estimados compañeros de la vida, mediante el presente os comunico que segun CB en una llamada mantenida ayer con ellos con una Sra que todos los dias me viene llamando, me comunican que:
-que como no me salga del xixi pagar este lunes, pasaré con carácter inmediato y megaultraurgente a next level HOTS and morosa hypermegasowarrra denominado segun ellos departamento de GRAN MOROSIDAD!!!!!!! Por favor estimados compañeros con mas experiencia que ******* es eso?????????? Estamos locos? Xdddd
era tan pobre que no tenía más que dinero
tails ¿ utilizaron esa expresión...? "Como lo le salga del x** ? Pues no sé que es eso . como tienen muchos departamentos raros.....Aquí ya hay que descifrar.
Ostras, cuidado!!!!!!!
No permitas que te metan en ese departamento.
Ahí ya serás considerado como un apestado de la sociedad y aunque aun eres recuperable y reinsertable para la sociedad, ya solamente tienes cura aplicándote la terapia de choque de MOROSO EN GRADO 3, a saber:
-3 días a la semana te aplican descargas eléctricas en los testículos a razón de 5 descargas por recibo devuelto.
-Lunes- miércoles y viernes, te aplican latigazos en la espalda, en la plaza del pueblo, dependiendo de la deuda, si esta es de menos de 2.000 euros, los latigazos te los dan sin abogado ni procurador.
Los martes y los jueves te meten durante 3 horas en un cuarto con cuatro colombianas, que de manera ininterrumpida te contaran una y otra vez lo que debes y preguntándote sin parar, "Cuando va a pagar, Lisensiado?"
Los domingos por la mañana, durante 4 horas te ponen canciones de Falete sin parar y por la tarde la discografía entera de Isabel Pantoja. Te aseguro que esto ya no hay quien lo soporte y terminas pagando en cuanto aparece Paquirrin con los recibos pendientes.
Si aun así, sigues sin pagar, entonces pasas automáticamente a formar parte del DEPARTAMENTO "A GRANDES MALES, GRANDES REMEDIOS" y automáticamente quedas nominado para entrar en la casa de GRAN HERMANO en la próxima edición y ahí ya se aseguran el cobro fijo.
No permitas que te cambien de departamento, así que, PAGA MOROSOOOO !!!!!!!!
Si tu problema tiene solución, porqué te preocupas...?
Si tu problema no tiene solución, porqué te preocupas...?
CORREO ELECTRÓNICO DEL SERVICIO DE ATENCIÓN AL SOCIO: sas.acusa@gmail.com
HORARIO: LUNES A JUEVES DE 9 A 20H Y VIERNES DE 9 A 19H
FORMULARIO PARA SOLICITAR ABOGADO: https://www.foroantiusura.org/thread...USA-Formulario
Cuando escribáis debéis identificaros con vuestro NICK - Gracias por vuestra colaboración.
jajajajajajajajajaja. ¡¡¡¡¡ Me parto..!!!!!! jajajajajaja ¡¡¡Dios mio, que me da algo !!! jajajajajaja. Eres tremendo. De dónde sacas esas ocurrencias...? Bueno será de nacimiento que eres así, jajajajajaja. No podríamos vivir sin ti en el foro. Bueno si ppdriamos pero de otra manera. jajaja
El departamento de "gran morosidad" es el mismo que el de "Citibank alucina en colores". Su situación geográfica es la misma que el departamento de conciliaciones, de foros, de chiflados, de flipados, de pirados, de lameváteres y tantos otros que hay alrededor.
Lo vas a conocer porque por la ventana del departamento sale olor a porros, olor a pegamento y halotano (anestésico) que es lo que toman los esclavos de Citibank antes de ponerse a decir payasadas al teléfono.
Simplemente ríete en su cara y no entres en más conversación con ellos. No piensan, no razonan, no sienten. Son entes con cerebro anulado.
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